2021-10-13 07:26

00后小伙一句“要彩礼就免谈”,引来了10万人骂战

作者 | 王耳朵
来源 | 王耳朵先生
ID |huangezishiba




闲逛知乎,发现两个很有意思的回答。


第一个,刚上大一的00后小伙,在问题“男生真的很不能接受彩礼吗”下,写了一句:


我明确宣布,要彩礼的一切免谈。



他随后还补充了几点:


“结婚是两个人的事情,而不是两个家庭的事情。彩礼是女方家庭提出的要求,你见过为了结婚张口就来二十几万零花钱的女生吗?”

“我不能保证彩礼100%地用在妻子身上或为她服务,我当然不能做对我不利的事情。”

“女方的家人由女方负责,他们对我来说只是座上宾而已。女方家族的葬礼我可以写悼词,但保留不出席的权利,我也会让将来的妻子这样要求我。”


他条条梳理完,最后斩钉截铁地阐明自己的婚姻信条:


谈恋爱靠感性,结婚靠理性,黑白分明清清楚楚,要以立法的心理看待婚后的一切关系,容不得半点模糊。



这百字回答,在知乎激起千层巨浪。


礼貌一点的,说他“幼稚得不行”;难听些的,直接怼上“空手套白狼”。



支持小伙的,帮着出击,“人家不掏钱你们划走不就行了,为什么非得强行输出自己的观点?”


“发表发表观点就有这么多阿姨出来教他做人了,妈味太浓。”



从9月30号小伙留下回答,到假期结束。这七天内,越来越多的网友加入战场。


他们从彩礼吵到两性关系,从女权吵到平权,最后又回到彩礼......战火外延到微博、豆瓣、虎扑,远征军团虽迟但到。


如今近十万人在这条回答下针锋相对,吵得不留情面。直接刷新了知乎评论区讨论量的最高纪录,被网友戏称为“性别战争里的凡尔登绞肉机”。




第二个,是一姑娘@小草莓想喝奶茶 的自述:


本人女,不要彩礼,不要房子车子,不带嫁妆。支持完全平等婚姻。


和00后小伙一样,姑娘也补充了几点:


不住夫家


不喜欢“嫁娶”的说法,结婚不是嫁到别人家,而是成立自己的小家庭。没房子没关系,租房也可以。


家庭支出共同分担


虽没有大富大贵,但还是A得起,结婚不是在找长期饭票。


家务共同分担


提前约法三章,洗衣做饭打扫卫生等事务分工合作。各自做合约中约定好的部分,如果不履行就罚款,互相监督。


不要逼我生孩子


婚前约定好,我想生就生,不想生就不生,不要逼迫。长辈的逼生无所谓,我不可能因为他们的念叨而改变自己的人生。


如果生了孩子,女孩随女方姓,男孩随男方姓


生孩子的费用及产后康复的费用由男方全额支出


毕竟我承受了痛苦,他不能一毛不拔。


孩子的花销AA,产假结束后我正常上班,请阿姨照顾孩子,请阿姨的钱AA


尊重我的决定,别想让我放弃职业专门照顾家庭


不要说我算计,要公平就要彻底的公平,不要吃着旧观念的红利,还要新时代的好处。


这话一出,又掀起了另一场“男权”和“女权”的世纪对决。





看完了两个故事,很多人不免感慨:


在恋爱自由、婚姻自由的今天,彩礼仍然能在当代男女的心里占据这么高的地位,甚至能够决定婚姻的存亡。


那个喊着“要彩礼一切免谈”的小伙子,把婚姻捆绑于冰冷的法律条款。他把婚姻当作竞争而非合作,把夫妻视为对手而非队友。


那个表态“不要彩礼要平权”的姑娘,试图让自己远离婚姻的鸡毛蒜皮,可是生活里的细枝末节,如何能用几句话撇清。


《凤凰周刊》说,中国式彩礼,男人拿不出,女人拿不到,本质上还是双方家庭经济与综合实力上的互相筛选。


实际上,彩礼的背后,还蕴藏着两个更深层次的矛盾和现实。


第一,是男女地位的矛盾。


南开大学李永萍老师研究彩礼多年,实地调查后发现,越是贫困的地区,越容易出现高价彩礼,反而在大城市、南方一些经济逐渐发展起来的农村地区,彩礼不升反降。


有意思的是,如果男方家庭经济条件已经很差了,女方反而还会多要一点彩礼。


因为这笔钱,对她们来说就是一笔“保险金”。



本就生活在城镇乡野,女方无法确认男方未来家庭的收入状况,也无法完全凭运气赌一把,将自己的未来都建立在一个男人的良知和责任心上,彩礼就成了一种“婚姻偿付”。


而对女方来说,她日后要承担生育、抚养儿女、职场歧视、赡养公婆等一系列责任,还要承担离异带娃、社会舆论的风险。


所以直白地说,彩礼就是男权社会对女性价值的一种补偿。


这不是由某一个女性决定的,而是沉淀了千百年的彩礼的文化内核。


@王慧玲


第二,是新时代观念和原生家庭宗族旧俗的矛盾。


即使新一代年轻人多已不在意彩礼的价格,可一旦谈婚论嫁,两个人的事情就会变成两个家庭的事情,两个家庭就会牵扯进当地的风俗文化。


在河南吕楼村,彩礼可以根据女方的学历“定价”:本科15万,大专12万,中专10万。


部分农村,彩礼流行“三斤三两”(14.35万),“万紫千红一片绿”(约15万)。


更有甚者,如知乎网友“邻居王叔叔”说起自己的前任:


“她爸妈要求在村里摆88桌流水席,任谁来都能吃,这样才有面子。另外还要8斤8两百元大钞(约40万人民币),市区100平方以上的新房子,以及30万以上的车。”


即便新人不在意彩礼的数额,但总扛不住父母的坚持和地方的风俗。


他们可能熬过了风风雨雨,但未必熬得过外界的眼光和红红绿绿的钞票。





时代在变,镶嵌在男男女女婚姻中的这道羁绊,却从未消失。


前有河南安阳陈老汉,耗尽家财又背上20多万元债务,为孩子办婚事。


谁知新郎在洞房花烛夜与新娘争论11万彩礼,激烈争吵时用锤子砸向新娘的头部致其丧命。



后有徐州打工仔,因薪资微薄拿不出彩礼钱,被未婚妻抛弃,一时想不开欲跳楼轻生。



甚至不乏收到彩礼却被婆家视为“人身权利让渡”的新妇,频频哭诉。


彩礼这座大山,不管压在哪一方身上,都是一个沉重的话题。


实际上,要不要彩礼、彩礼的多寡,都未必和婚姻的幸福挂钩。


有网友罗列了婚后婆家的四种态度:


要彩礼:这是我的好媳妇,要珍惜;

这是我花钱买来的媳妇,所以必须给我做牛做马生儿子;


不要彩礼:这是我的好媳妇,要珍惜;

这媳妇不值钱,所以不用在乎。


所以,婚姻幸不幸福和彩礼没有必然的因果关系,跟人品才有因果关系。



同样是知乎,一个匿名的姑娘写下自己的故事:


订婚的时候,公婆说“新时代夫妻不搞腐朽传统”,不给彩礼,她接受了。


到了该办婚礼的时候,公婆说“孩子们都有自己的想法,我们就不掺和你们婚礼的事情了”,于是因买房耗完积蓄的她和老公,没有婚礼。


备孕的时候老公查出来弱精症,可能要试管,婆婆担忧道,“别做试管,我儿太受罪,领养吧。”


复查发现是乌龙,婆婆立刻变脸,“你们怀上赶紧去查查男女,如果是女孩就打掉重怀吧。”


之后怀孕、坐月子,婆婆说“还是自己妈妈来照顾比较好,毕竟亲妈更方便”,她和她妈妈笑呵呵接受了。


@知乎


过了产假,谈到工作问题,公婆说,“现在是新社会,妇女能顶半边天,儿媳妇你要好好工作,不挣钱不行啊。”


说到家务,公婆又改口“家务就该女人干,男主外女主内是传统嘛”。


孩子姓氏,是她和老公猜拳三局两胜的结果,随她姓。


公婆暴怒,“出嫁从夫,你是我们老x家的人,孩子是我们家的根!”


......


结婚八年,她的公婆一直是对自己无利的就坚持“新观念”,对自己有利的就牢守“旧传统”。


@知乎


然而每一次交锋,她老公都会坚定不移地站在她前面,把这些乱七八糟的琐事提前解决。


“你们二老当初自愿选的,新式路线。”“彩礼是陋习,过年一定要在婆家过就不是陋习?人家自己没有父母要陪了吗?”


所以你看,选对了人,即使没有彩礼支撑,心底的温度,也足以对抗现实的冰冷。





记得那个讲述基层女性婚姻困境的视频博主@王慧玲,曾说过一段话:

“如果有一天女性的生育权掌握在自己的手里,自己想生就生,不想生就不生,没有人可以勉强的了女性。


社会也认可全职妈妈这个职业,并立法给予母亲和孩子生活保障。


如果我们走到这个阶段的话,我会第一个站出来反对彩礼。”


其实这段话,也可以这么理解:


如果有一天男性能够承认并重视女性的生育成本,心疼老婆可能会付出的产后感染、大出血、妊娠纹、肥胖症、小便失禁、产后抑郁......


大家庭和小家庭皆认可女性在生活和职场上的付出,能够抛弃旧观念,正视性别平等的问题,感情里别掺杂生意。


如果彩礼回归到本质,单纯地作为婚姻的标识物,以一场优雅的仪式,为新人送去祝福和期许。


那么,那一串终归会被消耗完的数字,根本不会杀死爱情。


谁都知道,最重要的,还是那个能陪你走完一生的人。




作者|大家好,我是王耳朵,上不知天文,下不知地理,中间略懂点人生歪理。关注【王耳朵先生】(ID:huangezishiba),一个路见不平,就忍不住一声吼的中年boy。
主播 |一凡,电台主持人,声音温度探索者。
图片|来源于网络,若有侵权请联系删除。

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